The blog of Faber.

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Dias grises, pero Septiembre…

Pocas veces suele pasar que los del noticiero encargados de informar a la población sobre el tiempo le acierten con el pronóstico. Lamentablemente el viernes le acertaron, y ya pasaron 6 días grises con lluvia y aire viciado, con frío y momentos de depresión en casa. Afortunadamente, dicha depresión solo se debe  a las condiciones climáticas y no a condiciones internas que hacen a mi situación personal, y es genial decir esto después de tanto tiempo. Por otro lado, siempre creí que las cosas que se inician con agua, son geniales.  Septiembre inició con agua, y va a ser genial. Septiembre es un mes que no necesita nada para ser genial, es como si el solo echo de llamarse “septiembre”, con la “p” bien marcada, enfática, como si toda la convicción optimista se manifestara en esa pequeña sílaba labial explosiva, que por mas que algunos intenten omitirla contiene ademas la “p” de primavera, la mejor estación del año. No obstante y pese a lo que yo denomino “optimismo del 9no mes” siempre, por el simple hecho de ser humanos, cada buen momento suele pender de un hilo de seda que nos sostiene esquivando peligrosamente las tijeras “mala honda” esas que mucha gente trae de la casa o se preocupa en conseguir ni bien sale a la calle. Es que hay cosas dentro de cada uno, cosas de las que cada uno se arrepiente a pesar de que la vida siga y porque la vida sigue, tendemos a borrar de nuestros momentos. Manos, cuerpos y ojos de personas que reconoceríamos en un millón, voces registradas en nuestro sistema auditivo, reconocibles en un coro de mil voces, esas miradas, esas palabras y hasta ese pelo que ya no se encuentra frecuentemente entre las ropas. Ese anhelo de no querer olvidar por lo que fue y al a vez querer olvidar por lo que no pudo ser. Todo mezclado de forma rara en un lugar donde los recuerdos son malas fotocopias de los recuerdos que alguna vez existieron. Y están ahí, en la esquina de los relojes cuadrados, a la espera de un momento de soledad e inactividad neuronal para atacarte de todos los frentes, para perder tu mirada en la pared, para torcer tu sonrisa una vez mas, para darte ganas de olvidarlo todo, incluso esa dificultad para respirar que algunos llaman angustia y a mi simplemente me gusta llamarle “dificultad para respirar”.
Pero a pesar de todo comenzó Septiembre. Y de nosotros solamente depende cambiar las cosas. Comenzar a vivir conscientes de nuestra mortalidad y sabiendo que cada segundo es irrepetible. Con los brazos mas fuertes que nunca seguir remando, entendiendo que este barco llegará a destino tarde o temprano y si es tu destino, pues toma un remo y rememos juntos; si te cansas de remar, no remes, pero a mi nunca me detengas. (Flash mode on)
Volviendo al post en “si” ahora, en Septiembre, se genera una reacción en cadena de fiestas con amigos, río, asados y buenos momentos. No hay lugar para malos ratos. “Prohibido pasarla mal”, debe ser la consigna. “Lo pasado, pisado” debe ser el lema. Sonrisa en la cara y a disfrutar, que la vida es corta y cada Septiembre es único.

Feliz Septiembre para todos.

P.D: Que bonita es Katy Perry. Si la primavera fuera una chica, sería ella sin dudas.

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2010

Nunca hay razones bien fundamentadas para esperar algo mejor de un nuevo dia, año o decada.
Es complicado entonces justificar que este podria ser mejor a cualquier otro, pero no obstante me aferro a la terrible realidad de que controlo mi destino, y de esa manera haré lo mejor posible para estar bien.
Cosas que olvidar, otras que nunca se olvidaran, y esos sueños que son como flashes de lo que paso, y despertarse es peor aun.
Es muy loco estar en mi casa, honestamente prefiero estar en mi departamento. Es el unico lugar donde encuntro un poco de paz.
Mejor dicho, mi ciudad natal es el unico lugar donde no encuentro ese preciado estado mental, todo plagado de recuerdos de mierda que me carcomen la cabeza… (puta, estoy muy katársico) Y es la horrible sensación de no poder arrancar ese nombre de mis canciones, ese olor de mi almohada y esas imagenes de mis sueños.
Dios!!! que sueños flasheros!!! tan reales… incontrolables…
Y a veces me siento tan lleno de gente y aveces tan solo entre esa gente y a veces me siento tan solo y a veces me encanta estar tan solo que me preocupa…
Y realmente necesito alguien que me parta la cabeza, que me venga con algo diferente. Harto de lo mismo.
De los dias de calor y recuerdos, del alcohol que besa mis labios cada vez mas seguido y de las otras musas no tan “legales”
De la paciencia de mis amigos de fierro y mi hipocresia no planeada para con ellos.
Y esa necesidad constante e inmediata de escapar de todo.
Escribiendo mucho, pensando mas, buscando cosas para dejar de estar conciente de todo.
Y asi vamos, asi vamos todos…
dejandonos levar por la inercia o la falta de huevos para bajarnos de este extraño vagón que llamamos vida y para el cual nos otorganun boleto sin preguntarnos si realmente lo queremos.

Ya escribiré algo mas up.

Faber.

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Viernes!

Hoy, solo por hoy.
Me voy a dar vueltas por la city, me adentro a cualquier boliche, Chandon, Speed, musica fuerte, amigos, amigas, miradas, musica fuerte, tabaco, mas Chandon, Speed, musica fuerte comentarios de la gente que merodea alrededor, tercer copa de Chandon, Speed, musica fuerte, tabaco, y dale que va!!! (que buena frase, “dale que va”) Prefiero dale que va en lugar de Viva la pepa!!! (porque viva la pepa tiene una relacion directa con el canabis) y aun no legalizan el consumo, ya va a llegar el dia que nos podamos fumar una lechuga hippie sin que nos rompan las pelotas.
Cuando llegue a mi casa, voy a caer en la cama, con menos ganas de pensar… (sexo? por que no? honestamente me da igual) y mañana playa, musica, gafas para esconder las ojeras y fernet, fernet, fernet hasta la hora de volver a la casa, bañarse, y volver a la city a buscar otros antros donde repetir la historia!!!
Amo las giras artisticas!!! La mejor excusa para dejar de pensar en la mierda de todos los dias.

Faber.

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Cronica de un Asesinato a Sangre Fria.

Fue como un disparo certero, como un golpe brusco en un castillo de naipes.
Todo mi mundo se detuvo cuando la vi con el. Senti que ya nada importaba, me senti mal en todos los sentidos, el aire se me hizo irrespirable, trate de reirme y de mi boca solo salio una mueca extraña, como la cara de un espectro sin alma. Esa noche de enero, se volvio gélida de un segundo a  otro y con mucho esfuerzo traté de mover mi cuerpo hacia el patio, donde todos mis amigos se encontraban en silencio e intercambiando miradas de complicidad mezcladas con lastima. Me miraban como quien mira al ganado herido de muerte, con esa mirada de impotencia por no poder hacer nada al respecto. Uno de ellos, entendio muy bien por experiencia, que me pasaba, trato de hacerme beber un trago que a mi estomago le genero una repulsion terrible. Entonces empecé a caminar hacia la puerta, externa, que da a la calle, con la esperanza de que la brisa mañanera pudiese despejarme.
Trataron de convencerme de que me quede, pero entendieron que no era lo mejor para mi, y me dejaron ir. Uno de ellos me alcanzó en su coche, viajamos en silencio. Mientras miraba por la ventanilla, las ideas se agolpaban en mi cabeza, como oleadas de golpes que impactaban en mi nuca, y repercutian en mi pecho. Y a la deriva de esas olas de cosas negras que golpeaban mi cabeza, con forma de ideas, me encontraba intentando no naufragar terriblemente.
Cuando la conoci, nunca esperé, en toda mi vida, ver algo asi. Habia pensado que iba a durar por siempre, que eramos el uno para el otro como piezas de un mismo objeto de vida. El golpe al corazon que senti, aun no lo supero.
Pero lo mas dificil aun es mantener la situacion cerebral estable, para no caer en la locura y en la depresion.
Es increible las cosas que la gente olvida, lo rapido se toman las decisiones importantes, lo poco que dura el amor y lo mucho que dura esta pena.

No se que mas decir.

Faber.

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Mi navidad.

Esta es la primera navidad que no consigo estar bien, hace tiempo ya que no espero la navidad como antes, con ese entusiasmo de un mes de anticipacion, pero al menos, veia a esa fiesta como una excusa perfecta para tomar sidra y comer pandulce, pero esta, fue una de las peores navidades de mi vida.
No tenia razón de ser, ni siquiera la sidra sabia igual. Talvez el sofocante calor, las ganas de nada, la bronca por tener que recibir gente, etc, hicieron que estalle y me den ganas de irme a la mierda del mundo, impulso que logre reprimir con una visita a la tumba de mi hermana. Y ahi, por fin, obtuve un poco de paz.
El cementerio, es un lugar tan tranquilo, que aveces encuentro un cable a tierra, en especial cuando visito la tumba de mi hermana. Siento como que su foto puede entenderme y brindarme, por un momento, la paz que necesito.
Dspues de las 12 volvi a casa, ya habian brindado todos y me miraron con cara de ojete, algunos de los que estaban sentados a la mesa me miraron con cara de “bicho raro”.
Comencé luego a recibir mensajes de texto, la mayoria con la quemada frase “Feliz Navidad” Hubo uno, en particular, que me reconfortó mucho, el de una personita especial, de ojazos azules y pelo rebelde y libre como ella. Cuando lo leí recorde aquella noche,  su carita y las lagrimas con rimel que rodaban por su mejilla dandole a su look ochentoso de todos los dias una pizca de magia.
Recorde sus efusivos abrazos tmb, y senti un calor interior muy lindo.
y ese fue mi mejor regalo de navidad. Que mas se puede pedir, que una persona que queres mucho, te diga que te quiere y te extraña? Al menos, me abrigó el alma por un ratito, y eso es mucho decir en estos dias de tanto calor y con tanto frio.
Afortunadamente, mis amigos, (los que siempre estan, no los otros) me vinieron a buscar para salir. a pesar de que ganas no tenia, me arrastraron hasta el auto y salimos a dar unas vueltas por la Garden City concurrida y tan navideñamente decorada de esa noche. Me quisieron convencer de ir a bailar, pero no accedí, ahora me arrepiento, pero ya fue. Igual el 31 pienso olvidar abslutamente TODO lo malo que vivi en este puto año y arrancar el primero con las personas que quiero y pasandola muy bien.

Yo que se. Todo año que termina, si bien uno sabe que depende exclusivamente de uno que sea un buen año, no tiene la menor garantía de eso. No obstante, espero encarecidamente, lograr cosas buenas este año venidero.

Faber.

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