The blog of Faber.

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Un Disclaimer.

Estimados Seguidores del BoF, Esta entrada es para comentarles mi decisión de eliminar ciertos textos anteriormente pasteados por la sencilla razón de que simplemente no se adaptan a las situaciones actuales tanto externas (en un marco social actual) como internas (es decir que pienso cosas que antes no pensaba y antes pensaba cosas que ahora no pienso).
Como se, creo que es sinónimo de madurez admitir que hemos comenzado a pensar diferente en cierto aspecto o considerar un aspecto que antes no considerábamos o simplemente no pensar ciertas cosas. Esto ultimo no lo digo desde el lado de la auto-represion de pensamiento, por ahi alguien se está imaginando que trato de someterme  a un sistema que no me permite algo asi como el “Crimental” si cabe el termino Orwelliano.
En difinitiva y a grosso modo puedo decir que voy a releer mi blog con actitud critica y de esa manera haré desaparecer sin ningún remordimiento aquello que hoy día me parece una boludez extrema, por eso este disclaimer es para que después no digan: “Hu! busque en los archivos del blog y no encontré tal cosa o tal otra…” porque ya les aviso.
Con respecto a las fotos, saben muy bien que considero cada una de ellas como un documento único y fehaciente de una situación determinada en un momento único e irrepetible, por eso conservo todas las fotos que se les ocurra. Gracias por todo.

Faber.

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Los niños y el español neutro.

-Hola Tomy, como estas?- Pregunto al niño que se encuentra frente a la pc.
-No hace falta ser un buen observador, Faber, para percibir mi decepción- Responde con acento mexicano. – Es que he estado todo el el día tratando de pasar de nivel este juego y aun no he tenido éxito, no obstante, si la gente de Rockstar creen que Tomy se da por vencido fácilmente, están equivocados.
-Esa es la actitud, no le aflojes!! respondo dándole ánimos de una forma muy coloquial.
-Si al menos este ordenador fuese mas rápido… Oye Faber! Juegas conmigo?
-Bueno dale! Donde tenes el Joystick? – Pregunto con poco entusiasmo.-
-Fíjate en mi habitación, cerca de las figuras de acción de “La guerra de las Galaxias”.- Vuelve a responderme (con ese acento que a mi entender de neutro tiene poco, dado que lo que la gran mayoría de los que creen que es neutro en realidad se confunden con el español mexicano.)
-Heee… Che Tomy, me acordé que tengo que hacer algo… Me esperás un toque? (con cara de tengo los huevos lacios de escucharte hablar en ese acento, pendejo)
-Tu te lo pierdes! Si mi madre está en la cocina dile que me prepare un emparedado!!!
Me voy huyendo de ese lugar, despavorido, con enormes deseos de leer el Martín Fierro y tomar unos mates con tortas fritas. No habría nada raro en el dialogo anterior si se hubiese dado en unas vacaciones por Guadalajara, pero no estoy de vacaciones por Guadalajara,  sino que estoy en mi querida provincia del litoral Argentino,  En casa de una amiga, y Tomy, no es mas que el hijo de esta amiga, nacido en el litoral argentino, hace apenas 6 años.
El hecho de que Fernanda, la mamá de Tomy este separada y tenga que trabajar muchas horas en la oficina, hacen que Tomy pase gran parte del dia ante la TV viendo esas animaciones dobladas al español, como las de Disney Chanel, o Jetix que contagian con su acento, su humor banal y aveces con tonalidades ácidas, y hasta pesimistas, para despues pasar 5 horas en el colegio compartiendo recreos con niños de la misma edad y acento influenciado, recreando los mismos diálogos y situaciones que sus series favoritas.
No se si es bueno o malo.
Honestamente no se que pensar, por un lado me parece que es una perdida de identidad, aunque hay que admitir que estos pibes hablan bien. El tema es que me resisto a utilizar Cajuela en vez de Baúl, me re cabe mas la honda de comer un “Pancho” ya que a la idea de un perro caliente la relaciono con un caniche fornicando con mi rodilla.
Detesto decirle Ordenador a mi PC, y aún mas, detesto a Disney Channel, por mas sexualmente atractiva que sea Maily Cirus, o como se llame.
El Debate esta abierto, pero sostengo a que seria un padre orgulloso si veo a mi hijo con un libro de Mafalda en sus manitos antes que delante de un TV devorándose cada episodio de Zack & Cody. No me parece normal decirle “Figuras de a acción” a los muñequitos de Star Wars, no de este lado del continente.

Tengo miedo de perder mi identidad…

Faber.

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Entre nosotros nos entendemos…

” Entonces la miré y sentí algo que hacia tiempo no sentia. Era un fin de semana de Rock y sus ojos tenian ese misterio que puedes ver una milesima de segundo, como si la niebla se despejara y pudieses visualizar el puente entre tus ojos y sus ojos, y sentir como si todo vuelve a ser como antes.
Como antes de las decepciones…”

Fragmento extraído de una charla entre el autor y Markitus.

Faber.

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Necesito…

Solo necesito el vino del olvido para las noches en las que me dejo llevar al baúl de los recuerdos en busca de lo perdido. Necesito mirar al cielo y observar a las estrellas dibujar los acordes de una cancion en el casual pentagrama del alumbrado publico y esperar el momento en el que se suiciden en masa los panaderos que amasan su fortuna haciendo harina de los demás. Necesito saber que no me buscas mas y mas aún saber que tendré el valor de no hablarte ni mirarte ni desearte cuando me encuentres o te encuentre en el arem de las musas que no inspiran. O quizás solo necesite ese rio dormido y ese bote y esa fugaz primavera, o talvez, solo talvez, la manera de despertarme sin haber soñado lo que no quiero soñar…

Faber.

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2010

Nunca hay razones bien fundamentadas para esperar algo mejor de un nuevo dia, año o decada.
Es complicado entonces justificar que este podria ser mejor a cualquier otro, pero no obstante me aferro a la terrible realidad de que controlo mi destino, y de esa manera haré lo mejor posible para estar bien.
Cosas que olvidar, otras que nunca se olvidaran, y esos sueños que son como flashes de lo que paso, y despertarse es peor aun.
Es muy loco estar en mi casa, honestamente prefiero estar en mi departamento. Es el unico lugar donde encuntro un poco de paz.
Mejor dicho, mi ciudad natal es el unico lugar donde no encuentro ese preciado estado mental, todo plagado de recuerdos de mierda que me carcomen la cabeza… (puta, estoy muy katársico) Y es la horrible sensación de no poder arrancar ese nombre de mis canciones, ese olor de mi almohada y esas imagenes de mis sueños.
Dios!!! que sueños flasheros!!! tan reales… incontrolables…
Y a veces me siento tan lleno de gente y aveces tan solo entre esa gente y a veces me siento tan solo y a veces me encanta estar tan solo que me preocupa…
Y realmente necesito alguien que me parta la cabeza, que me venga con algo diferente. Harto de lo mismo.
De los dias de calor y recuerdos, del alcohol que besa mis labios cada vez mas seguido y de las otras musas no tan “legales”
De la paciencia de mis amigos de fierro y mi hipocresia no planeada para con ellos.
Y esa necesidad constante e inmediata de escapar de todo.
Escribiendo mucho, pensando mas, buscando cosas para dejar de estar conciente de todo.
Y asi vamos, asi vamos todos…
dejandonos levar por la inercia o la falta de huevos para bajarnos de este extraño vagón que llamamos vida y para el cual nos otorganun boleto sin preguntarnos si realmente lo queremos.

Ya escribiré algo mas up.

Faber.

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Profecia 2012. El fin del mundo.

Cheeeee!!! Que titulo me mandé!!!
Ya hablando en serio, hace rato que escucho cosas por el estilo, mas que nada en internet, todo relacionado con profecias mayas.
No me dan ganas de debatir acerca del tema. Ademas ante un fin inminente del mundo conocido, solo me aterra estar solo en ese momento.
Lo unico que quisiera es abrazar a alguien la noche del 23 de diciembre (fecha estipulada para el desastre) y mirar al cielo sabiendo que hice las cosas bien, que no cometí errores, y si los cometí, al menos tube la valentía de solucionarlos y los huevos suficientes para pedir perdon.
Pero honestamente me aterra (y esto quiero compartirlo con mis lectores) que todos mis problemas no se hallan solucionado hasta ese momento. Que siga en esta busqueda del equilibrio, que no pueda lavar mi cabeza y que el incucai me tenga ultimo en la lista de espera (dicho de un modo metaforico) necesitaria cambiar un par de partes que no estan andando bien.
Y reitero, tengo un miedo lagrimógeno de no poder abrazar a las personas que amo antes que todo termine. tengo miedo de amar y/o haber amado a las personas equivocadas o de no superar los duelos que el dia a dia me propone.
Como desearía volver el tiempo atras…
Odio esta sensacion de taquicardia e infinita “diminutes” ante todo.
Espero pronto poder reponerme y volver a postear algo copado, pero necesitaba un leve desahogo.
Gracias por entender.

Faber.

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Sigo preguntandome…

Sigo preguntándome… Que demonios es el ” Método de estudio Faber”?

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Me di cuenta…

Que los mogul verdes que no vienen en el paquete surtido son de eucalipto y los del surtido son de manzana.
Que si tengo que regalar un CD a alguien, donde conozca mas del 50% de los temas, inevitablemente tiene que ser de reggeaton.
Que si el dia empezó mal, no tiene porque terminar mejor, sin embargo, hay muchos posibilidades de que termine peor.
Que cuesta mucho, mucho olvidar algo o alguien cuando uno se lo propone.
Y muchas cosas mas…

Faber.

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Reflexión.

Llegará el dia en que no la tengas y verás tus noches consumirse lentamente.
La angustia se devorará tus horas felices.
No habrá luz ni paz, no conseguirás nada para soportar ese frio tan intenso.
Una vez mas te refugiarás en piernas de comodines, sin encontrar lo que buscas y el vino del dolor sera la única compania para ayudarte a soportar.
Las heridas del pecho te llevaran a buscar el frio aire de una ciudad que duerme para llenar tus pulmones hasta sentirte gélido.
Pero el viento te traerá su perfume para que no la puedas olvidar y una vez mas sabrás que el camino que tomaste cuando dejaron de ser uno y pasaron a ser dos era mas duro de lo que imaginabas.

Faber.

Archivado en: Just Luv

Operaciones Combinadas.

Muchas ganas de escribir  +  pocos temas sobre que escribir  =  Vacio artistico.
Muchos temas sobre que escribir  +  Pocas ganas de escribir  =  Sentimiento de culpa.
Muchas ganas de estar mejor  +  Muchas ganas de olvidar  +  Muchas ganas de empezar la semana con ánimo renovado  =  Ganas de jugar fútbol. (?)
43.5% De arrepentimiento  +  Un mensaje conmovedor  +   Acordarme de vos  +  Escuchar nuestra cancion  =  descenso de la frecuencia cardiaca en un 15.6%  +  Ganas de abrazarte.

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